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Vendredi 28 avril 2006
Le Djeun'z Rebelz


       Depuis quelque année, l'adolescence, période de haute rébellions infantile contre une autorité parentale inflexible a affaire a un nouveaux type de révolution. C'est nouveaux révolté sont des Djeun'z Rebelz.

       Selon les époques on a connus le "non", le "vous vous votrez dans vos acquis, vous ne voulez qu'une vie pantouflarde, je vais aller fumer de la Marie Jeanne en Indochine", le "je suis un punk, je vous enmerde bande de vieux con" et enfin plus récemment "tu me prête les clef de ta 106 ? ou je te la fais cramer".
       Aujourd'hui, le djeun's rebelz s'oppose donc completement a l'autorité à laquelle il fais face depuis l'enfance. Mais si cette rébéllion a lieux à la maison, celle-ci continu une fois la porte du domicile franchie, ou le jeune compare ces expérienceq avec d'autre adolescent emprois au même sentiment de haine parentale, car c'est bien de quoi il s'agit ici.
       Ils se reconnaissent par différente attitude, tic de langage et par des vetements. Tout d'abord, ils aborent fièrement leur gout musicaux sur leut t-shirt : Nirvana, Marilyn Manson, Greenday et System Of A Down. Ce qui n'écoute que les trop gentils Kyo ou les inconnus Pink Floyd (inconnus pour eux) ne pourront être admis comme en véritable rébélions par les djeun'z rebelz car ils sont considéré comme soit trop gentil, soit trop space pour être véritablement méchant. On peut noter que l'on retrouve des écussons que leur mère leur a généreusement cousu sur leur sac à dos, ou sur certain de leur Baggy (sorte de pantalon taille basse extremement large), a l'effigie de ces même groupes .
       Leur gouts musicaux tourné vers des sonorités plutot rock les poussent généralement a jouer soit de la guitarea fond, la disto a donf (comprenez  à fond) sur un amplis de 100 watt évidement, soit de la basse a fond toujours pour faire trembler les mur, soit de la batterie, acoustique cela va de soit.
       Ils parlent entre eux un langage que l'on appelle le verlant. Celui ci ce caractérise par une inversion des syllabes des mots employé. Ainsi, si un jour dans la rue vous entendez "putain, fais ièche ma reum, c'te tepu veut me kéblo chez ouam", cela signifie "diantre, ma mère, cette déesse qui m'a mi au monde dans d'atroces douleurs et qui m'a élevé jusqu'a maitenant avec un dévouement sans égal, et d'humeur peu commode en ce moment, mais je met cela sur sa ménopause qui débute, elle souhaiterai me voir rester à la maison afin que j'étudie et que je me construise un avenir afin que je soit heureux pour le restant de mes jours". Cela, peut parraitre déroutant, mais en s'imergeant au milieux d'eux, ils nous est relativement de saisir quelque rudiments de ce langage primitif.
       Leur attitude envers leur parents est très critique. Ainsi, reconstituons une scène qui pourrais se dérouler chez un de ces djeun'z rebelz :

"Maman, je vais ce soir a la soirée de Matthias
- Non, tu est déjà sortie hier soir, regarde toi t'est épuiser, ce n'est pas raisonable.
- C'est moi qui  dis si c'est raisonable ou non, qu'est ce t'en sais toi si c'est raisonable ou non hein, ta déja étais a ma place ? Hein, va te faire foutre avec ton raisonable.
- Je ne t'ai pas fais pour que tu me parle comme ca.
- J'ai pas demander a venir au monde. Donne moi de l'argent, il me faut des fringues pour ce soir. File moi 300.
- Non, 250.
- Sale radin, tu veut que j'ai l'air d'un con ce soir ou quoi, tu veut que je me suicide. Putain t'est qu'une sale rat. Tu casse les couilles.
- Tient prend le ton fric.
- Me parle pas comme ca, hé ho, respecte moi, tu sais pas de quoi je suis capable"

       Comme vous pouvez le constater, le rapport de force c'est completement inversé. On peux relever la menace au suicide. Le djeun'z rebelz est suicidaire, afin d'effrayer ses parents et d'exister au yeux de ces amis. Cela devient cool de l'être, leur dieu Manson leur parle de mort, leur muse Cobain a étaler sa cervelle sur le plafond d'une vielle baraque. Et puis mort, le jeune auras réussis a faire culpabiliser ces ingrats de parents.
         Le jeune rebelle, aime passer des soirée défonce. Celle ci sont le savant mélange d'éthyle et de THC, qu'il trouve dans la vodka cassis, la manzana et tout ces alcool qui ont un taux d'alcoolémie élevé, mais dont on ne sent pas le gout. Tout en buvant, il fume, des feuille, de la résine ou des fleur de canabis. Parfois, ils ont recours a d'autre subtances, mais cela reste marginale, car outre l'argent qu'ils dérobent dans le porte monnais laisser accessible par une mère inconsciente, l'adolescent est fauché, or ces substance coute très chère.
       Ces opinions politique sont assez confuses, il suit la masse. Arborer le ché ne signifie pas plus qu'une feuille de canabis (symbole de leur rébellions). Cepedant, certain porte sur eux des macarons sur leur sac a dos tel que "le travail est un crime contre l'humanité" "Veuillez laisser l'état dans les toilette ou vous les avez trouvé"
       Enfin, je souhaiterais attirer votre attention sur le renouveau de la rébellion a traver les gothique et autre pseudo gothique. Leur gouts musicaux sont plutot orienté vers le métal harmonique.  Ceux ci sont extremement suicidaire et se referme sur eux. Leur modèle inconstesté reste Manson, dont ils se scarifie les initiale et sont adepte de l'automutilation d'une façon général. Celle ci devenant un signe de reconnaissance entre gothique. Leur attitude les pousse également souvent a avoir recours a la magie noire et autre messes noires. Ceux ci sont parfois a prendre plus au sérieux que d'autre.

       Certain verront derrière ces attitudes un mal être prodond et inquiétant, d'autre des ptit con, il faut bien que jeunesse se fasse.
Par Niluge - Publié dans : Je vous enmerde !
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Dimanche 23 avril 2006
  1. Les amies

        Aujourd'hui, je suis d'humeur encore plus bête et méchante que d'habitude. Je vais donc parler d'un de mes sujet favoris : les amis. Et plus particulièrement des amiEs.

        Pour commencer, citons les amies bavardes. Celle-ci sont particulièrement apprécier là la fac alors que vous essayer despérement de suivre un cour des moins interressant sur la physique quantique (attention a bien prononcé kouantique). Cela peut vous causer en amphi quelque inimitiées d'étudiants désireux de suivre leur cour aussi assiduement que possible..Elles ne parlent pas, elles vomissent leur paroles. Face a de telles personnes, j'ai mis au point une technique personnel qui s'avère très particulièrement efficace : le "humhum". Pour cela, à intervalle régulier, vous hochez la tête d'avant en arrière en disant un "humhum" faussement interessé.

        Il existe d'autre part les amies timides. Celle-ci sont relativement à l'aise lorsqu'elle se trouve avec un nombre restreins de personnes, mais dès que celui ci dépasse les cinq, alors elle devienne aussi muette qu'une carpe, n'osant pas pas partir, même si elle se retrouve entouré des gens les plus ennuyeux existants.

        L'amie bien foutue qui ne s'aime pas est du genre orripilante. En effet, celle-ci étant très migone, elle a tout les mecs en manque de sexe qui lui courent après et pas forcément que des boutonneux avec un QI de haricot, mais elle trouve le moyensde les repousser et de se plaindre de rester célibataire, car elle désire que le super bogosse hyper exigeant qui ne craque que pour des mannequins internationales.

        Dès fois, je me demande ce que je fais avec des amies qui vous apprécie car vous lui reservez des places en amphi ou qui vient vous causer a défaut de trouver une personne plus fréquentable. Mais sa peur profonde de la solitude la pousse a venir vous voir malgrès tout. C'est le plus souvent des filles aimant dominer, mais qui ont du mal a affirmer leur supériorité, et qui apprécient vous rabaisser en vous foutant régulièrement la misère au démineur le soir sur MSN tout en vous demandant sans cesse de les suivre dans la même école qu'elles l'année prochaine afin de débarquer avec leur faire valoir et ainsi gagner une popularité qui n'a jamais étais a la mesure de leurs ambitions.

       Les amies BCBG en quête de dépravation sont assez comique. Celle-ci, prétentieuse
arrogante sont toujours fatigué a cause de leur rythme de vie décalé se levant a 12h tout les jours, elles arrivent en cour à 14h avec une tête "saut du lit", les cernes qui vont avec bien entendu. Elles vous proposent régulièrement de vous montrez ces seins généreux en échange de services, qui une fois exécuté ne sont jamais payés.

        Enfin, je vais finir, par les amies que vous appréciez réellement, mais qui vous insulte à longueur de journée. Celle ci allant jusqu'a vous trainez dans la boue dans son blog afin que tout ses potes sachent qui vous êtes et ce que vous représentez.

        Il existe des amies qui ont TOUTES ces caractéristiques. Je sais que c'est difficile à croire, mais pourtant elles existe et je le prouve :

        Et son blog : http://nathal0che.skyblog.com

       C'est bizzare parfois cette sensation que l'on a lorsque que l'on sais que l'on va se faire latter les couilles après que la personne dont on parle dans son blog ne va pas apprécier ce qu'elle lis. Mais qui aime bien chatie bien !
Par Niluge - Publié dans : Moi
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Samedi 22 avril 2006
Les genre cinématographique

        Combien de fois vous êtes vous retrouver devant un cinéma a débattre pendant des heures afin de déterminer quel film vous allez voir ? Entre les comédies sentimentales, les films d'action, et les drames psychologiques, pas facile de s'y retrouver. Heureusement, votre fidèle serviteur est la afin de vous aidez dans votre choix.

          Commençons par un genre très prisé : les comédies. Celles-ci sont divisées en trois sous catégorie :
- la comédie américaine : elle se caractérise par une succession de gag plus grotesque les uns que les autres, un petit peu a la bip-bip et coyote, ou c'est toujours le plus invraisemblable qui va se produire. Ce genre a pour but de mettre en avant un acteur et de le faire passer pour un mec cool et drôle. Ces films commencent par une avalanche de gag, puis le héros commet LA bavure à ne pas faire, mais forte heureusement, tout s'arrange avant la fin du film grace à un dialogue moralisateur qui fais pleurer dans les chaumières et met tout le monde d'accord - "aime tes parents", "l'argent ne fais pas le bonheur"... - puis la super vedette qui il y a deux minutes encore étais un super looser se tape la jolie blonde qui le faisais craquer depuis les premières minutes de la pellicule.
- La comédie sentimentale : l'exemple typique reste Pretty Woman, ou encore Coup de foudre a Nothing Hill (tient deux fois Julia Roberts !). Ces films ne diffèrent pas beaucoup des comédies américaines. Un homme et une femme qui ne sont pas du même milieux social, tombe raide dingue amoureux a la première seconde ou il se voit. Ils s'aime passionnément, mais un méchant (généralement un peu escroc sur les bords et célibataire) discrédite l'un des deux tourtereaux. L'autre se sentant trahie rompt immédiatement. Mais cela ne dure pas, on a nouveaux le droit a un jolie discours moralisateur - "l'amour triomphe de tout les obstacles" - puis ils se marient et ont beaucoup d'enfants. A noté que ce genre descend directement de la comédie musicale, les chansons casse-pied en moins.
- La comédie dramatique. Ce genre repose sur une comédie toute bête, a l'exception de la fin ou il n'y a pas le coup de théâtre final qui viendrais sauver le héros, ou si il a lieu celui-ci meurt d'un bête accident.

            Nous allons continuer cette exploration des genres avec les drames. L'histoire type est un homme qui avais réussi sa vie et qui, du jour au lendemain, perd tout, touche le fond et finis par se buter. Auparavant, il aura connus la dépravation, la drogue et l'alcool, auras eu un accident de voiture, se sera fais licencier et plaquer dans la même journée. Cependant, parfois cela raconte l'histoire d'un homme qui a tout perdu, et qui a la fin meurt également.
            C'est dans ce genre que l'on trouve la majorité des film d'auteur, ou film intellectuel. Tout repose sur le fait que il n'y a pas d'histoire, le réalisateur faisant preuve de tout les artifices possibles et imaginables afin de planquer le vide qu'est son film. On ne peut donc pas raconter ce qu'il se passe dans ces films puisqu'il ne se passe rien. Les caches misères les plus souvent utilisé afin de donner une forme digeste a ceci, sont des plans sur la forêt, le silence dans une automobile, une maison vide, deux hommes marchant dans la rue, un téléphone qui sonne et auquel l'on répond au bout de la sixième sonnerie. Ceci confère au film un coté mystique qui séduit les intellectuels en mal de reconnaissance.  Personne ne saisis l'essence de ces films, mais ils sont ainsi immédiatement propulser au rang de film culte.

           Le films policiers connaissent depuis longtemps un grand succès. Ce genre peut être également divisé en trois sous catégories.
- Le film policier classique : l'exemple typique reste le Julie Lescaut ou le Navarro du jeudi soir sur TF1. Dans ces films (ou téléfilms en l'occurrence), un meurtre, souvent déguisé en suicide, a été commis. Parallèlement à cela un vol à également lieux. Tout semble démontrer qu'une personne au cahier judiciaire déjaà chargé est coupable du crime. Mais le commissaire n'y croit pas. Il réussi a faire le lien entre le vol et le meurtre et désigne la personne la moins soupçonnable comme le criminel. A noté que généralement les commissaires de police sont des modèles de vertues et ont également largement dépassé l'age de la retraite.
- Le thriller. Ce genre est le plus souvent assez ingénieu, un psychopathe se joue d'un policier pour sa dernière affaire avant qu'il quitte son poste. Bien évidement celui ci est le meilleur flic de sa génération. Ces films sont les plus inventifs, car le méchant est souvent connus dès le départ, mais vu très brièvement, comme un coursier, un agent de police en mal de reconnaissance. Le vilain pas beau fais donc croire qu'il est très choqué par cet affaire et fais tout pour s'immiscer dans l'affaire en rendant service a notre héros dans un but intéressé.
- Le film d'espionnage : avec les cultissimes James Bond. Ici, notre bonhomme doit sauver le monde à l'aide de gadget, jusque la que du grand classique pour un scénario hollywoodien, mais il doit d'autre part le faire avec classe et en séduisant tout ce qui bouge. Évidement, il se fais capturer par l'ennemis qui va lui raconter tout ses lugubres desseins avant d'être interrompus in extremis lorsqu' il allais tuer l'agent. Puis ce dernier détruit la base avant de partir et sauve a nouveaux le monde, une bonne vingtaine de fois pour notre ami 007 pour ne pas le nommer..

             La dernière catégorie regroupe les films les plus populaires  ceux d'action-aventure. Il se décline sur une infinité de lieux différent, mais repose toujours sur le même schéma. Un homme qui, au début du film, est un looser à cause d'un drame personnel qui l'affecte encore beaucoup aujourd'hui ou bien rejeté par sa hiérarchie suite a une bavure (rayer les mentions inutiles) va se retrouver dans une situation délicate face a laquelle toute personne douée de raison aurais fuis, mais pas la masse de muscle qui se tient devant la caméra : elle l'affronte. Pour cela, notre héros va canarder tout ce qui bouge armé de deux énormes mitraillettes en balançant des vannes bien choisis par les scénariste, résoudre des énigmes face auquel les plus grands scientifiques calent (rappelons que notre super héros est un looser intégral), faire des discours patriotiques avec un drapeaux américain subtilement glissé en arrière plan et enfin sauver le monde et délivrer des innocents face aux méchants terroristes. Il connais à la fin gloire et honneur.
             Selon le lieux ou se déroule l'action, le scénario aura plutôt tendance à aller dans certaine direction :
- En ville : le héros est un policier dont le coéquipier s'est fais descendre dix ans auparavant par un gars toujours en cavale. Mais un beau jour, il réapparais en ayant placer une bombe dans une gare qui va tuer des millions de personne. Celle ci est désamorçais a la dernière seconde après que l'on est répondu a la question a un million de vie : "le fil bleu ou le fil rouge ?"
- Dans l'espace : un ancien pilote de chasse, le meilleur de sa promotion, mis au rebut après avoir accidentellement tué son meilleur pote dans une mission d'entraînement doit faire face a (au choix) une météorite qui va détruire le monde, un satellite qui va dévaster Washington, une invasion extraterrestre. Notre héros, malgré sa hiérarchie réticente reprend du service pour nous offrir de magnifiques scènes d'incendie dans un espace dépourvue d'oxygène, des voyages dans l'espace ou l'apesanteur a pu être recréer et finis par sauver le monde une fois de plus et conclue le film en sauvant le monde bien évidement

            Enfin pour finir, je vais brièvement citer pour mémoire les genres cinématographiques oublier de ma liste :
- Le film de cap et d'épée : un film avec des capes et des épées
- Le western : le mec de la pub Malhboro qui se castagne avec d'autre mec habillé comme lui mais qui fume des roulées
- Le film érotique : je ne peux pas me prononcer, je n'en est pas vu :D
- Le teenage movie : des comédiens ayant largement dépassé la trentaine essayant de rentrer dans la peau d'adolescents rebels et boutonneux.
- Le film d'horreur : deux groupe de 4, puis deux de deux, puis deux de un, puis.... GAME OVER
- Le film publicitaire : si vous le voyez, vous êtes déjà rentrer dans une salle, mettant fin à votre dilemme.

          J'espère que cela va vous aider a vous retrouvez parmi les nombreux film qui sorte tout les mercredi en salle.


Par Niluge - Publié dans : Les arts
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Vendredi 21 avril 2006
Les pseudo MSN


        MSN messenger, un produit révolutionnaire qui à fais changer notre façon de communiquer et nos mode des de vie d'une façon considérable. Avant on passé des soirées le cul devant la télé, aujourd'hui on passent des soiréees MSN, le cul posé derrière un pc.

        Les discussions tournent souvent court du type :

 
- Salut
- Salut, ca va ?
- Bien et toi ?
- Ca va, quoi de neuf ?
- Rien et toi ?
- Rien non plus
- Ciao biz
- Ciao biz ++

Votre contact s'est déconnecté

        D'autres fois, la discussion s'amorce bien, ponctué du célèbre lol - une sorte de ponctuation, signifiant selon le contexte, un sourire, rien d'autre à dire, un ennui, un "fous moi la paix" déguisé - puis d'un coup le blanc, ce qui donne ceci :

- Blablabla
- lol
- lol
- Tu fais quoi ?
- Rien et toi ?
- Rien, je m'ennuie
- lol
- lol
- Tu te souvient l'autre jour a la piscine ?
- lol
- On s'étais bien marré !
- kik
- ???
- lol
- Ok lol
- Je vais y aller
- Ciao biz
- Ciao biz ++

Votre contact s'est déconnecté


        Ou parfois, cela dur longtemps, très longtemps. On penser rester un quart d'heure avant de se coucher et voila que le réveil réglé a  6h30 du matin se met déjà à sonner.
        Depuis la version 7.0 on a le droit a des smiley animé qui remplace des lettres ou des mots entiers, ainsi, une phrase toute bete tel que "Salut Dédé, comment tu va ?" devient quelque chose ressemblant à ceci :
Sa(smiley représentant le logo de marque LU)t (smiley représentant le D de "Walt Disney)é(smiley représentant le D de "Walt Disney)é co(smiley représentant un coeur)(smiley réprésentant un coeur) (smiley représentant un "tu" enflamé) va (smiley représentant un point d'interogation lumineux et clignotant)

        Toujours dans un but d'enjoué les conversations, on parle également sms, la même phrase donneras donc ceci :

Slt DD koi 29 ?????????????????      

        L'informatique resteras longtemps un mystère pour les personnes d'un certains âge ne maitrisant pas le langage d'jeuns. La compréhension déjà ardu est de plus souvent entravé par les wizz, un petit système qui fais trembler votre écran et afficher directement la page du wizzeur. 


        Mais aujourd'hui, nous allons regarder les différents pseudo type utilisés sur msn. Celui ci est choisis par l'utilisateur, qu'il fais varier au grès de son humeur. Il peut être changer plusieurs fois par jour, comme rester le même pendant des années.

       Première catégorie : l'utilisation de son prénom. Certainement la solution la plus simple, mais également la moins utilisé. Cependant, on peut constater que de plus en plus de personne lie leur vrai prénom a leur pseudo du jour.

       Seconde catégorie : l'utilisation d'un surnom. L'utilisation d'un pseudonyme comme ceux que l'on trouve sur les différent forum internet. Cela peut être un diminutif, comme "Séb", "Clem", ou bien un surnom inventé tel que : "Patate", "Gégé". Certain s'autosurnome du nom d'un personnage qu'ils apprécient : "Princesse Laya" , "Niluge", "Jacque Chirac". Ce dernier type de surnom regroupe les pseudo les plus pathétique, car derrière des "Tarzan" et autre superhéros se cache le plus souvent des gringalets boutonneux.

       Troisième catégorie : l'utilisation de parole de chanson ou de citataion de film. Le plus souvent, en anglais, ces pseudo sont souvent d'une longueur impressionante et complétement vide de sens une fois sortie de leur contexte. De plus, cela est un excellent moyen d'étaler sa culture, "je connais tel film/tel groupe". Les artiste faisant les jeunes générations étant souvent des grands poètes que l'on ferais mieux d'oublier, cela donne un résultat comique :
- I'm judge and jury and executionner too (What it means ?)
- A friend in need is better (Tu peux vérifier ta traduction ?)
- C'est qui le taulier ? (Oui, mais encore ?)
- J'ai la kekette qui colle (Bienvenue a la beauf académy)

       Quatrième catégorie : le message personel. Exprimant l'amour, la haine, une grande nouvelle. Il permet d'étaler sa vie privée afin que les gens viennent et s'interessent a la vie de la personne qui a un besoin irrépréssible de parler d'un sujet précis :
- J'aime me plonger dans tes yeux amoureux, je t'aime (Il existe bien plus mielleux !)
- Demain rdv a 17h au parc (Merci, je ne suis pas invité !)
- J'ai des nouvelles chaussures (Cool, mais j'en ai rien a foutre)
- Trop heureuse (Peut être que ce soir tu ne viendras pas me faire chier a chialer sur mon épaule)

       
Cinquième catégorie : le pseudo bouche trou. Le but est ici de mettre un maximum d'informations, mélant des messages personnels, des surnoms et des passions. Complétement impersonel, il vous prendrons deux lignes sur votre fenêtre msn.

Gégé - vive le tennis, trop bien la soiré d'hier soir, vivement celle du 14, poulpy trop beau ton costume, mon bébé je t'aime a la folie, Chloé est enceinte (regarde la télévision, trop lol Cauet)

         Dernière catégorie : les pseudonymes stupides. Les exemples parlent d'eux même :
- Déprimé, ne venais pas me parler (ce qui aura exactement l'effet inverse)
-
Pas la (alors met toi en hors ligne connard !)

- (B) (affiche une émoticone représentant une chope de bière... Pathétique)

         Je pense que l'on a fais le tour des principaux pseudo MSN actuelment employés. Cependant, si il m'est arrivé d'oublier des catégorier, rappelez les moi, je me ferais un plaisir de les rajouter. Je tient a remercier tout mes contact, sans qui je n'aurais pas pu écrire cette article.
Par Niluge - Publié dans : Les gens
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Jeudi 20 avril 2006
Fashion Victim

         Aujourd'hui, si vous le voulez bien, on va parler un peu mode. Et si vous ne le voulez pas, c'est pareil, c'est mon blog je fais ce que je veux.

          Littéralement, une fashion victim est une victime de la mode, c'est a dire être un peu trop a la mode. Mais je vais vous donner quelques règles élémentairse pour être vous aussi fashion.

          Première règle : il faut comprendre que la mode, ça ne s'apprend pas, cela s'achète. Plus c'est chère, plus c'est fashion. Un jean acheter à Célio ou H&M ne sera jamais a la mode, mais une mauvaise imitation ringarde d'un D&G, Diesel ou d'un plus démocratique Levi's ou Pepe Jean.
        Qui dis imitation, dis que le pantalon arrive sur vos étales avec au minimum une saison de retard, vous faisant passer pour un ringard. De plus mode et luxe font très bon ménage. Si vous ne payez pas votre jean 200 euros minimum, vous êtes un ringard, pour un pull, 100 euros minmum, un t-shirt 70 cela va de soit. Payer un vêtement très cher, est un gage de fashionocité. C'est pour cela que, même si je suis sur que votre jean Célio et on pul H&M te va très bien, vous restez un ringard. Désolé, dans une autre vie peut être.

          Deuxième règle : excentrique mais pas trop (enfin le trop est difficile a atteindre tout de même). Une fois que vous avez trouver la marque au coût sufisament élevé et profondément insultant pour un smicard, il reste a choisir les bonne fringues. Prenons un exemple simple, relativement accessible pour tous : un jean levi's. Un 501, c'est pas fashion, c'est la même coupe que porté déja vos parent. Un taille basse, c'est un minimum. Pour la coupe d'une façon général, il y a deux école diamétralement oposé : soit les moule cul (à condition d'avoir les sein ou les biceps aproprié), soit les vetement beaucoup trop ample. Personelement, j'ai une préference pour le moule cul, aussi bien pour monsieur que pour madame. Concernant le haut, extravagant, mais des formes relativement classiques.
           Pour les matières oubliez les tissus brillants, car profondément démodé, joué sur les effet de la lumière noire pour faire remarqué que vous êtes le plus beau / la plus belle. La mode est plutot au style destroy. Plus c'est chère, plus c'est usée et plus vite vous ne pourrez plus porter votre jean à 250 euros, une manière de fidéliser la clientèle.
 
       Règle numéro 3 : ne pas oublié que avoir des beaux vetements ne sert a rien, si on n'a pas le physique qui va avec. Et oui les miss qui sont aussi grande que large, les messieurs alumette, vous serez ridicule, tout simplement. Avez vous déja vu une fille carrément moche dans un Diesel ? Moi oui. Pauvre jean, tout seul pour essayant vainement de la mettre en valeur. Alors, medemoiselle, régime sec, mais pas trop, car jean qui n'a rien a moulé, un t-shirt trop ample, c'est comme une guitare sans corde, ca n'a pas de raison de vivre, gardez des formes quand même. Par contre messieur, a vos salle de sport.

         
Règle numéro 4 : la mode est cyclique. Elle revient tout les 30 ans. Aujourd'hui, nous somme en train de finir la période 70's ainsi que la mode vintage (des 40's, car les cyble peuvent se superposer bien évidemment) c'est de très mauvais augure de se dire que bientot nous allons ressortir des placard ces magnifiques tenues des année 1980 au couleur très flashy. Mais n'oubliez pas, the fashion must go on.

          Règle numéro 5 : soyez féminin. Mesdames, mettez vos féminité un maximum en avant, soyez glamour. Messieurs, laissez cette part de féminité vous envahir, soyez effeminé tout simplement.

           Donc pour résumer, soyez riche, beau, exentrique et féminin et alors vous pourrez peut-être être un minimum fashion. La fashion victim suit exactement c'est même règle, mais des pied a la tete : pour les vetements bien sur, mais également concernant la coiffure, le maquillage, les chaussures, les lunettes, la montre, la ceinture et autre accesoire. Le résultat n'est pas souvent a la mesure des frais engagés, mais de toute façon, si vous étalez que vous avez de l'argent, alors vous serez tout de suite considérés.
             Evitez par contre a tous prix les copies de grande marque, car non seulement vous serez immédiatement repéré et catalogué, mais tout votre habillement passera pour faux également. Donc si vous ne pouvez pas faire autrement, privilégiez l'imitation.

            Et n'oubliez pas que il vaut mieux parraitre que être !!!
Par Niluge - Publié dans : Les arts
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